Dias como hoy no son faciles de llevar... estoy de mal humor, demasiado sensible para respirar.
Son las 7 y me hace cosquillas el sol, y al rato me empieza a molestar, que el calor- que el brillo...quiero dormir un rato mas.
Son las 8 y vuelvo a despertar y tengo mucho para hacer.. pero no quiero empezar... quiero el desayuno en la cama y la musica que mas me pueda gustar.
son las 10 y ya pienso despegar de la cama...pero no ocurre en realidad.
a las 11 perdi la mañana...estoy molesta perdi la mañana, sigo sin tener ganas de arrancar...es lunes.. quiero un dia en casa!! tranquila en mi cuarto, en mi cama, en mi ventana, en mi televisor, en mi computadora, en mi piso, en mi rosa...quiero un dia completo aca...
son las 12 y estoy lista, maravillosa, despierta, divina, cocinera, simpatica... y me atacan los celos... patada en la nuca para mi.
y esos benditos celos que nose como voy a curar, porq no tienen logica, no tienen razon y mi corazon no lo entienden, y me duele, me lastima, y hago todo mal, porque no digo nada, porque no me quejo, pero la bronca trasciende mi voz... mi tono, mis palabras, mi ritmo y se nota... ESTOY MOLESTA!!!
y asi continuan hasta las 13, donde puedo pensar en otra cosa, ya me oxigeno el viaje... y otra vez... no puedo alejarme dos minutos que vuelven a atacar. ..no hables de ella no ves que me cambia el humor!!! y pienso..q es peor, saber o no saber, q es peor escuchar o no escuchar.. que me haria mas mal????
son las 14 y el miedo de hace 4 dias atras, sigue ahi.. atormentandome en cada silencio, en cada momento donde vuelo a mi lugar... y que hare si es verdad? y que hare si es mentira?? que esta mal, que esta bien?? si no lo quiero ahora.. si esa realidad no me ayuda, y no hay nadie con quien hablar, y no hay nadie que me cuida... y necesito un abrazo, una palabra amiga...
entonces respiro profundo, miro la tonteria de la vida....
de vuelta a casa, con la cabeza a mil, disfrazada de montaña. pensamos en que ocupar las manos, en que descansar la espalda.. .que la ducha.. que la cena.. que la musica para el alma... ¿que sera lo que pueda hacer?? gritar?? cantar?? escribir?? llorar? escapar... si quiero corres a tus brazos y te termino alejando, si quiero decirte lo que me pasa y me termino callando, si quiero llorar de rabia y termino riendo de orgullo...
y pienso cual es la razon tan poderosa... que es lo que en verdad ocurre y nose que es lo que pasa.. y estara mal no saber.. o estara mal confiar en saber mas adelante??? siempre me la jugué toda y ahora tengo mas miedo que otra cosa... en las dos puntas dos miedos diferentes, y ahi un par mas... donde esta mi paracaidas? donde esta mi estrella fugaz?? donde esta el silencio para este llanto, donde quedo la musica para la risa???
tengo miedo de perderte, y tal vez me perturbe tenerte...
